Как-то жили и уживались вместе Европа и Россия. Кормили и воспитывали ребенка.
Ребенок вырос. Какие бы ни были родители. Он любит обоих и тянется к ним.
Но в один момент Европа поставила ультиматум. Ты будешь жить со мной и не с кем больше. И никаких отношений с "пьющим и неадекватным" отцом, он тебя ни чему хорошему не научит. А я тебя устрою в лучший европейский университет, дам образование...
Здесь можно придумать кучу доводов. Весь тонкий мир ребенка рушится в одночасье.
И ребенок, поставленный перед выбором, взбунтовался. Его в буквальном смысле разрывают на части, не задумываясь, что станет с ним... Его гложут сомнения, он мечется из стороны в сторону. Не понимая кого ему выбрать. В его душе происходят метания.
Одна его половина хочет остаться с отцом, вторая тянется к матери.
Он начинает бунтовать и совершать одну глупость за другой.
А что делают родители при дележе ребенка?
Правильно, начинают вести информационную войну друг с другом, пытаясь доказать правоту своему окружению.
Жена рассказывает всем подругам, какой он оказывается плохой. Что он пьют, ругается матом. И отец он никудышный, не занимается воспитанием ребенка. О боже, он поднимал руку на нее, бил, но она дабы сохранить семью терпела и не рассказывала об этом.
Ребенок и сам начинает верить в это.
Отец, соответственно друзьям, что она вообще никакая, все время доила его. Что он работал в поте лица, приносил денег в семью. Что она ни в чем не нуждалась. А сама опустилась и понеслась по наклонной. Стала лесбиянкой-геем, развязной бабой, пьет, курит, о Боге забыла. Загуляла с Америкой и вообще забыла о всем хорошем, что их связывало.
Она испортит ребенка. Сделает его таким же...
И уже сложно понять кто прав, кто виноват. В этой войне не бывает правых. В бракоразводном процессе все методы хороши. Обвинения льются со всех сторон. Обрастая все большими мифами.
Грязь льется с обоих сторон и большими потоками. И разобраться в этих потоках невозможно. Каждый в чем-то прав и не прав.
Ребенок становится средством шантажа другого родителя, средством сохранить власть над ним. Мол, ты меня не оценил(а) – тебе же хуже, теперь с ребенком общаться не будешь! (Самое интересное: при такой постановке вопроса тот родитель, который желает вертеть бывшим супругом, сам же на развод и подает). И выходит: “не хочу жить с этим человеком”, но все-таки “хочу сохранить власть над ним, хочу, чтобы он и в дальнейшей жизни от меня зависел”. И даже “хочу, чтобы он теперь никогда не был счастлив – без меня”. Разумеется, все эти “хочу” не высказываются вслух: стремление получить ребенка объясняется одной только “родительской любовью”.
Это способ продемонстрировать обществу, что отвоевавший его родитель – хороший и правильный. А второй родитель, значит, ребенка бросил. То есть он подлец (или стерва) и все шишки – на его голову. Таким образом, у кого остается ребенок – тому и наибольший режим благоприятствования в плане общественного мнения. А так как для многих это мнение до сих пор весомо, то как говорится, есть за что бороться…
Наиболее часто проблемы в семье начинаются задолго до развода, как и в нашем случае. Это длящиеся длительное время, иногда в течение нескольких лет, супружеские конфликты. Надо сказать, что конфликты являются неотъемлемой частью любой семейной жизни, потому что мужчина и женщина, воспитанные в разных семьях, всегда будут иметь какое-то несоответствие в своих жизненных укладах. И только в конфликтах выясняются общие позиции, люди притираются друг к другу и тем самым создают основу для прочной семьи уже со своим собственным стилем жизни.
Для ребенка мама и папа — самые важные и любимые люди на свете, но между собой они — враги. Ребенок делает маме приятно, если соглашается с ней о том, какой плохой папа. И он делает папе хорошо, когда соглашается с ним, что мама злая. И он не может этого не делать, потому что целиком и полностью от них зависит. Можно взять целый белый чистый лист бумаги и порвать пополам, чтобы хоть чуть-чуть наглядно представить себе, что с ним при этом происходит. Какой у него может быть выход? Известно несколько путей, один из которых — это принизить чувство собственной полноценности. «Если я не могу помочь помириться маме и папе, если я не могу сделать приятно маме так, чтобы не обидеть этим папу, то я — плохой, во мне что-то не так». Другой — извлечь из этой ситуации хоть какую-то выгоду, чаще всего — материальную. «Ваша война — это ваше дело, а мне нужен велосипед. И компьютер». И ребенок даже может научиться открыто манипулировать и сталкивать родителей лбами — кто больше даст. Но вера в то, что есть любовь, у него умрет.
На вопрос, кто же предпочтительнее – мать или отец, нельзя дать прямого ответа. Потому что, во-первых, ситуации бывают разные, да и матери и отцы тоже. Во-вторых, что главное, - ребенку для гармоничного развития нужны оба родителя! Поэтому очень важно и после развода предоставить ребенку возможность общения и с матерью, и с отцом (конечно, если мать и отец ведут себя психологически грамотно и не используют этого ребенка для поливания друг друга грязью на расстоянии).
Надо найти в себе силы и остановиться. Договорится.
Ведь ребенок, несет в себе на 50 % гены отца, на 50% гены матери. И всегда одна половина будет бунтовать против другой.
Еще другая проблема. Ребенок уже давно вырос и он хочет сам решать свою судьбу. Конечно он ищет для себя определенную выгоду, думает кто ему больше сможет дать.
И главный принцип “как делить ребенка” – этого ребенка не делить. И не решать посредством такой “дележки” свои межличностные проблемы, прикрываясь интересами детей. Потому что если ребенок становится орудием выяснения отношений, ни о каких его интересах говорить уже не приходится....
Вот как-то так видятся мне эти отношения. Сумбурно, но эмоционально.
Конечно, все намного сложнее...
Journal information